::  НОРВЕЖСКАЯ ЛИГА
Tippeligaen :: Норвежская лига
  ::  НОВОСТИ  ::  ЧЕМПИОНАТ  ::  "МН"  ::  ПУБЛИКАЦИЯ  ::  ГОСТЕВАЯ КНИГА  ::  ГОСТЕВАЯ TEXT-ONLY  ::   :: 

Tippeligaen :: Норвежская лига

Норвежский экспресс: первая серия

Автовокзал г. Санкт-Петербурга. В центре площади стоят Ерш (менеджер Кайзер Чивз) и Пушкин (менеджер Тулузы). Они держат под руки пьяного Хрюнсена. Рядом с ними суетится Степансен, который периодически подтирает платочком сопли и слюни у Хрюнсена.

Степансен: Ой, ребята, вы только не употребляйте при Хрюнсене слова «водка»!

Хрюнсен вздрагивает, его тошнит на ботинок Пушкина, он открывает глаза и удивленно озирается по сторонам.

Хрюнсен: Э-э-это… Г-где это мы… ик… ой, простите, нах!

Пушкин отводит глаза в сторону, Ерш прикрывается газетой «Спирт-экспресс» с заголовком на первой полосе: «Грегори Юдин объявляет начало нового сезона – 1 ноября» .

Степансен: Мы на автовокзале… А как ты себя чувствуешь?

Хрюнсен: Э-э-это… А чей-та мы тут делаем? Эй, мужики, а поехали в кабак, выпьем за 300-летие Питера, устроим джагу-джагу, а, мужики?????

Пушкин (вздыхая): Нет, никакой джаги-джаги не будет… Сезон начинается скоро, а мы уже полгода трехсотлетие Питера отмечаем… Пора вам домой, в Норвегию!!! Да и мы поедем по своим клубам…

(объявление по автовокзалу): Уважаемые «питерские», петербуржцы и гости города! Объявляется посадка на автобус, следующий рейсом до Осло!

Степансен: Ну что ж, пора прощаться! Пока, Ерш!

Хрюнсен вздрагивает, его тошнит на второй ботинок Пушкина.

Степансен (раздраженно): Ну вот, теперь в присутствии этой свиньи вообще ни одного названия спиртных напитков нельзя говорить! В общем, пока, менеджер Кайзер Чивз! И тебе, Пушкин, пока! Спасибо за теплый прием! Не забудьте сдать бутылки из-под пива, а то они проход к компьютеру загораживают!

Хрюнсен (бросаясь на шею Пушкину): И как же я буду жить-то без тебя, сукин ты сын!?

Пушкин (отдирая Хрюнсена и, поморщившись, как бы про себя): Ах, как были сладки объятья Аббьяти… Хм, неплохая строчка, надо будет записать…

Хрюнсен (рыдая): Эх, Пушкин, и почему ты не Лермонтов?

Степансен: Ну, ладно, ладно, хватит! Долгие проводы – деньги на ветер! Тьфу ты, совсем запутался… Пошли уже!

Заталкивает Хрюнсена в автобус, из глубины салона доносится голос Хрюнсена: «Поеедим, красоотка, катааатсаааа»…



Спустя два дня. Автобус. Хрюнсен по радиоприемнику слушает последние новости с футбольных полей.

Голос из радиоприемника: …Это было о футболе, а теперь – о чемпионате России...

С.: Хрюнсен, сделай потише, мне с тобой поговорить надо!

Х.: Ну чаво тебе еще, тюбетейка вислоухая?

С.: Ты знаешь, сколько мы отмечали трехсотлетие Питера? Нет? Четыре месяца, алкоголик ты этакий!!! И теперь мы попали не только в синюю яму, но и в психологическую и финансовую! Нас со всех работ уволили!!! А я кушать хочу!!! Слушай, может тебя на сало пустим?

Х.: Эй-эй, ну ты полегче! На сало! Как бы тебя самого не «развели», кролик-производитель!

С. (истерично): Не смей меня перебивать, свинья! Ты знаешь, в какой мы ситуации? Просто тушите свет…

Х.: Тушите свет, говоришь? Если ты имеешь в виду работу, богема очкастая, то считай, мы ее уже нашли!

С.: Да кто нас возьмет, особенно тебя, идиота заплывшего?

Х.: Да есть один сайт. Норвежская Лига называется! Они таких, как ты, с радостью печатают! А тут еще и новый чемпионат на носу! Вот мы и напишем им подробное пре… прю… хрю… тьфу ты, прррревью к сезону! Лично я для них согласен за еду работать! Ну как, внушаить?

С. (со слезами на глазах): Хрюнсен, ты такой хороший, когда трезвый! Это гениальная идея! Начнем прямо сейчас же, не доезжая до Осло! Вот, кстати, наша остановка – город Тромсе! Все, выходим!



Х. (ежась от холода): Холодно, черт! И автобус наш уже не догнать! Ну и какого хрену мы забыли в этом Тромсе?

С.: Скажи спасибо, что ты не на Украине!

Х.: А причем здесь Украина?

С.: А притом, что украинцы решили перенять у испанцев корриду. Теперь свиньи там умирают красиво…

Х.: Эх, дошутишься ты у меня! И что, на этом Северном полюсе кто-то еще в футбол играет?

С.: Сейчас посмотрим! (открывает энциклопедию юного норвега). Ага, Тромсе, столица области Тромсе, население города – 53 тысячи 700 человек… Город часто называют Северным Парижем…

Х.: О, как загнули! Внушаить!

ТромсеС.: …здесь расположен самый северный в мире университет… это остров… А, вот нашел! Здесь, между прочим играет футбольная команда. Как ты думаешь, она называется? Ни за что не догадаешься – она называется Тромсе!


Х.: Глядико-сь, вон какая-то толпа в красно-белых свитерах на берегу чем-то занимается! (бежит к ним) Эй, вы фанаты, что ль?

С.: Ой, Хрюнсен, осторожно!

Хрюнсена сбивает с ног гигантский комок снега. Степансен подбегает к нему, поднимает и отряхивает.

Х.: Изверги! Вандалы! Ну-ка, дружище, пойдем разберемся!

Подходят к одному из фанатов.

Х.: Эй, вы чем это тут занимаетесь?

Фанат: Видишь вот там берег? Это город Трумсдален! Мы, фанаты Тромсе, ненавидим фанатов Трумсдалена! Мы хотим с ними драться, но добраться можно только вплавь! Вот и приходится снежки через пролив бросать! ПА-А-А-БЕРИГИСЬ!

В голову Степансену прилетает тщательно вылепленный комок снега с торчащей запиской: «Смерть островитянам».

Фанат (бросая снежок через пролив): Вы – двоюродные братья чемпионов!!!! Мы наяву делаем то, что вам только снится!!!!

С.: Хм, по-моему, точно такие же лозунги я слышал на матчах Милан – Интер…

Фанат (доставая из-за пазухи фотографию): Вот они, мои родимые! Вот наш лучший вратарь – Дэвид Виннер, а это Здравко Здравков, здравие ему, наш второй лучший вратарь! Именно благодаря им мы в прошлом сезоне попали в стыковые игры! Но обыграть команду Типпелиги нам было не по силам. Поэтому мы еще на год остались во втором дивизионе… А-А-АСТАРОЖНА!!!

Рядом падает огромный снежный снаряд, всех троих засыпает снегом.

Фанат: Вот сволочи! Они технически лучше продвинуты – у них есть специальные снежковые катапульты! Зато у нас есть Оле Бьерн Сундгот – наш лидер, кумир и вождь! Когда-то мы выменяли его у столичного Люна, а теперь он требует его назад, но мы ни за что его не отдадим!!! (бросает снежок через пролив) Получайте, гады!

Х.: Ну, а ещё кто-то у вас есть?

Фанат: Ещё? Ну… это… хм… да вот вроде как и все. Разве что Мика Копинен, правый защитник да Оле Нильсен, правый форвард – это сильные игроки. А остальные – так себе, сам удивляюсь, как мы заняли такое высокое место. Вообще-то у нас всего 19 игроков, а денег - четыре с половиной миллиона баксов только, на хорошего игрока и не хватит. Так что мы крепкие середнячки, но, по-сравнению с Трумсдаленом (складывает ладони и кричит через пролив) МЫ – ЧЕМПИОНЫ!

Тут же ему в рот попадает снежный снаряд. Фанат падает.

С.(что-то пишет на бумажке и втыкает ее в снежок) : Пора прекратить эту бессмысленную войну! (со всей силы швыряет ком через пролив) .

Стрельба с того берега затихает.

Х.: Ого, да ты миротворец! Ну и чаво ты им написал?

С.: Просто попросил их рассказать о своем клубе! ЛОЖИСЬ!

В Хрюнсена попадает снаряд невиданных размеров, его уносит на десять метров назад. Из снежного кома вываливается записка.

С.: Хрюнсен, ты жив? Хорошо! Так-с, что тут пишут… А, это телеграмма. Трумсдален, тчк. Тренера нет, тчк, лидера нет, тчк, средний возраст команды – 29 лет, тчк, база второй уровень, тчк, денег нет, тчк, помогите кто чем может…

Х.(поднимаясь с земли): Да-а! Боюсь, что этой команде останется лишь торчать в подвале второго дивизиона! Как говориться, доктор сказал в морг, значит, в морг!

С.: Ну все, Хрюнсен! Поехали отсюда, а то убьют ненароком! А ведь нам с тобой еще на тридцать клубов посмотреть надо! Следующая остановка – город Буде!

Х.: Ага, подожди, щас я для сугреву замахну!

Достает бутылку, делает несколько глотков. Сразу же в качестве видения появляется Пушкин.

Пушкин: …потому что меня зовут не Михаил, а Александр!

Х. (испуганно): Чаво?

Пушкин: Ты спрашивал меня, почему я не Лермонтов! Я тебе ответил!

Х. (печально): Друг мой Пушкин! Обращаюсь к тебе я, друг твой Хрюнсен! У меня белая горячка. Ты – Пушкин, ты все знаешь! Что делать?

Пушкин: А попробуй скороговорки футбольные! Например: Мал Дзола, да дорог! Или: Верен ли Верон «Вероне»? А ещё вот, самая сложная: Зинедин Зидан в защитной зоне «Удинезе» созидал!

Хрюнсен отключается, видение Пушкина исчезает. Подбегает Степансен, заталкивает Хрюнсена в попутную машину и садится сам.

С. (водителю): Гони в Буде!



Дорога в Буде оказалась очень даже непростой: извилистый серпантин сыграл злую шутку с Хрюнсеном, которому, после того как иссяк стратегический запас целлофановых и бумажных пакетов, пришлось тошнить из окна автомобиля.

Водитель: Вот ми и прийэхали!

С.: Спасибо вам большое! Вы не представляете, как вы нас выручили!

Х.: Погоди, а деньги ты с нас брать не будешь?

Водитель(с американской улыбкой на лице): оу! Это било прийатно с уами прокатиться.

Х.: Да ты, кажись, американец! Колись, какого хрена в Норвегии делаешь?

Водитель: Я есть футболист, легионэр! Дэн Вашингтон!

С.: О! Да вы тот самый Вашингтон, который играет в Буде Глимте! Очень приятно! Степансен Капустад, а это мой друг Хрюнсен Моржаль. Мы, кстати, пишем превью к чемпионату Норвегии, и вы нам в этом поможете!

Водитель (он же Дэн Вашингтон): Йес! Буду рад помочь! Толко у нас в Буде футбол приказат долго умерет…

С.: Вы хотели сказать «приказал долго жить»?

Дэн Вашингтон: Йес! Я уже 3 года в Норвэй, а язык все никак виучит не удаватса.

Х.: Дык кто ж яго, из вас, легионеров то, выучить сможет? Это мы со Стёпконьсеном настоящие норвеги – а вы… Короче, до Хьельнера с Нильсеном вам еще далеко!

Дэн Вашингтон: Но я играт! Я есть профэшнл! Мне платить вифабакс!

С.: Извините, Дэн. Не обращайте на него внимания, он пьян! Лучше скажите, каким таким чудом вам удалось остаться в Типпелиге.

Дэн Вашингтон: Ми на самом деле ни разу не видеть наш тренер. Ми сами по себе, но у нас боевой дух. И он помогать нам!

Х.: А чей-то вы тренера не видели?

Дэн Вашингтон: Он забыть нас и ехать далеко. Так что нам нужно самим стараться не вилетить в сэконд дивижн. Конкьюренси будет силний!

Х.: Ну и кто ж вас тянуть будет в этом сезоне?

Дэн Вашингтон: Как всегда, мэксимэл нагрузка быть на мне. И еще мы молиться на Тур Эгил Хурн, наш славный голкипер. Но, ин джэнерал, в наш клуб нет много звезд.

Х.: Хех, куда кОтится Глимт…

С.: А раньше, говорят, команда известная была…

Х.: Да, даже мой друг Пушкин говорил «Буде тебе, Глимт»! Стихи, понимаешь, команде посвящал!

С.: Боюсь, как бы Буде не «сглимтился» в нижку…

Дэн Вашингтон: Ми будем стараться для наш болельщик.

Х.: Ну старайтесь-старайтесь, а нам с ушастым пора ехать дальше… Ну давай, юный норвег, доставай свой карта! Тьфу… свою карту!

С(открывает энциклопедию юного норвега).: Так-с… Далее по программе Тронхейм. Но знаешь, что… Нам придётся сесть на паром чтобы туда поскорее добраться…

Дэн Вашингтон: Ноу проблем! Я вас довезти в порт!



Хрюнсен проснулся от весьма странного ощущения. Он никогда не был на мясокомбинате, но сейчас был убежден, что именно такие же чувства испытывает свинья, когда превращается в эскалоп. Все дико болело, особенно голова, во рту был непонятный привкус. Плюс ко всем неприятностям, помещение, в котором он находился, монотонно покачивалось вправо-влево. А от этого к горлу подступало что-то такое, чего Хрюнсен очень не хотел бы видеть. Поэтому он потянулся к остаткам недопитого грога и сделал несколько глотков.

Снова появляется видение Пушкина.

Х.: Пушкин! Дружище! Как я рад! Где я?

Пушкин: Ну, судя по всему, ты на пароме.

Х.: А что было вчера? Почему мне так плохо?

Пушкин: Хм, ну этого я знать не могу, я – всего лишь твое видение. Быть может, намеком тебе послужит мое новое стихотворение. (Принимает позу поэта – руки сложены на груди, голова чуть приподнята, лицо направлено влево и вверх) . Оно называется «Ты удаляешься с поля». Вот, слушай:

Пушкин

Мы познакомились с тобой во время матча,
Ты отфутболила меня, но через час
Мы кувыркались у друзей на даче…
Судьба дала мне в ноги точный пас

Но появились у тебя свои «фанаты»,
Я с горя начал пить «штрафную» за «штрафной»,
Меня как важную игру давно сдала ты,
И издеваешься Гарринчей надо мной

Поверь же, я найду тебе замену,
От горя дриблингом отменным убегу,
Не трудно мне пробить насмешек «стену» -
Удар опишет нужную дугу.

Вчера я видел симуляцию в постели.
Предупреждение! Амур и К. свистят!
Ещё чуть-чуть и, видно, в самом деле,
любовь не вытащат и сэйвы вратаря

Ты злишься за игру в одни ворота,
но ты нарушила законы Fair Play,
и жди разгромного до неприличий счёта
за этот недозволенный «хоккей»

Меня пыталась выбить бутсой в аут,
а я не поощряю этот финт
мой «Арсенал» раздавит твой «Арау»
и крупно, несомненно, победит

Но бьёшь ты между ног моих жестоко,
Прости, но это грубая игра!
И удаление твоё поможет только
с тобой проститься раз и навсегда….




Х. (смахивая слезу, восхищенно): Внуша-а-аить! Я вспомнил – вчера была норвежка! Мы пили, потом на брудершафт, потом на либеншафт… (испуганно) А-а-а! А что со Степансеном? Я обещал его выкинуть за борт, если он еще раз косо на меня посмотрит!

Выбив дверь ногой, в каюту входит Степенсен. Видение Пушкина исчезает.

С.(зло): С кем это ты разговариваешь, свинья паршивая?

Х.(пятясь): Да… так… Как ты, товарищ мой?

С. (со всей силы захлапывая дверь): Все! Спокойно! Закрой свой хохотальник! Теперь тебе уже ничего не поможет!

Х. (жалостно): Степа, а может, не надо, а? А, Степа?

С. (внезапно останавливаясь и расплываясь в улыбке): Да ладно, шучу я. И жене твоей Хавронье о вчерашнем не расскажу. Пошли на палубу, погода сегодня хорошая.



Хрюнсен и Степансен выходят на палубу, и тут же им встречается мужчина в белом нарядном костюме и с черно-белым в полоску шарфом на шее.

С.: Хрюнсен, смотри, это он! Это президент?

Х.: Хто-эээ?

С.: Да приди ты в себя! Это ж Илья, президент норвежской федерации! Вот это журналистская удача! (кланяется) Приветствуем вас, милостивый государь!

Хрюнсен тоже делает попытку откланяться, но его, по привычке, тошнит на ботинок Ильи.

С. (не разгибаясь): Что ж ты меня, братец, позоришь? (Илье) Не вели казнить, вели слово молвить!

Х.: Ага, пара вопросов для сайта Норвегии!

Илья одобрительно кивает, Степансен достает блокнот.

С.: Вот скажите, Илья, потеря в прошлом сезоне чемпионства это случайность или все-таки объективная реальность?

Илья: Конечно хочется думать, что это была случайность, но скорее это стало результатом слишком короткой скамейки. Русен для любой команды Норвегии является "идеальным раздражителем" и на меня в 90% матчей ставят основу. Мне же приходилось бороться на трёх фронтах и в какой-то момент, у команды банально не хватило запаса прочности.

Х.: Ну, а планы на сезон какие?

Илья: Хотелось бы выиграть что-то в Европе. ЧМ - выигрывал, Чемпионат и Кубок Норвегии - выигрывал. Для полной "коллекции" не хватает только Еврокубка. Будем стараться.

Х. (в сторону): Тоже мне, покоритель мундиалей нашелся! Между прочим, хорошее дело мундиалем не назовут!

С.: Илья, а кого бы вы назвали лидером в своей команде? Тот, без которого вообще ничего не получится?

Илья (после некоторого раздумья): Назвал бы себя, тем более что это чистая правда - без меня у них как-то слабо получается!

Х.: Вот, эт по-нашему! Мощно загнул! А деньги-то клубные пропил что ль? Сколько там у тебя в кассе? Полтора миллиона? Это на закусь оставил?

Илья: Да нет… Деньги были потрачены ещё в начале затянувшегося межсезонья. Были учтены ошибки прошлого сезона и теперь у команды есть не плохая скамейка запасных. Кроме того, была построена база 4го уровня и проведены тренировки. Менять что-то в составе в ближайшее время не планирую.

С.: Ну да, знаем мы это - чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное!

Х.: Ну, а как тебе на должности Президента? Кого будешь теперь в сортире мочить? И вообще, не боишься, что должность будет отвлекать тебя от дел командных?

Илья: Пока каких-то особых изменений не чувствую. Занимаюсь теми же вопросами, что и раньше, разве что теперь появились официальные полномочия представлять наш чемп. Это большой плюс. Ну и конечно, нельзя не сказать о помощи Вице-президента нашей Федерации. Беку достаётся очень много черновой работы, которую не всегда замечают и оценивают по достоинству, но без этого не было бы той Норвегии, которую мы сейчас имеем. Мне очень повезло, что в команде есть такой человек. ...

Х.: Полностью поддерживаю! Иначе кто бы еще заплатил нам за наше прррревью к сезону!

Илья: Norway - Ole, Ole, Ole!

Х.: Ну, а насчет Оле-Оле-Оле – это мы завсегда пожалста!

Илья: Ну, ладно, господа, извините, у меня много дел, я пойду!

Х. (вслед): Ага, на верхней палубе вечеринка для тех, кому за 30! Не опоздай!

С.: Хрюнсен, ну и свинья же ты порядочная! Последняя реплика вообще ни к чему была! Обидел хорошего человека!

Х.: Да ладно, я ж правду сказал. Днюха была у Илюхи недавно. Вот и поздравил!

С.: Хорошенькое поздравление! Ой, смотри, вижу город. Это, похоже, Тронхейм. (открывая энциклопедию юного норвега) : Ну да, Тронхейм, один из крупнейших норвежских городов, население 143 тысячи человек, здесь находится собор Нидаромсдом, где норвежские короли получают благословение на трон… Но нас это не сильно интересует, потому что кроме прославленного Русенборга здесь базируется еще одна команда – Бюосен.

Тронхейм
Х.: Хватит болтать, смотри, уже причалили! Интересно, где мы будем искать этот Бюосен?

С.: Ну, не знаю… Вон, мальчик нищий стоит, пойдем у него спросим!


Х.: Эй, мальчик! А как тут найти футбольный клуб Бюосен? И что это у тебя написано? «Подайте на развитие футбола»… Хех! Эт какого-такого футбола!

Мальчик (обиженно): Между прочим, я не мальчик! Я – воспитанник чемпиона Норвегии, клуба Валеренги, меня зовут Фруде Грудес, и я вратарь команды Бюосен!

Х.: Во заливает! Щас умру! Ну, а че ты, один тут милостыню собираешь?

Мальчик: Не один! Вон, видите, мои афроамериканские одноклубники туристов окучивают – музыку в стиле соул исполняют! Абдулай Сесай на тамтамах играет, Якабу Адаму – подпевает, Ричард Марико змей заглатывает живьем, а американец Огучи Оньеву рэп читает! Дяденьки, подайте, а?

С.: Вот ничего себе – «подайте»! Мы сами без гроша!

Мальчик (плача): Ну дя-я-яденьки-и-и-и! Ну да-а-а-айте! Мы же молоды-ы-ы-е-е все-е-е! Нам по 18-19 лет, мы в футбол играть хоти-и-им!!!

Х.: Ну а тренер вас не кормит, что ли?

Мальчик (вытирая сопли): Нет у нас тренера. Исчез куда-то… А ведь такой хороший был – Футом его звали, Лиллестремом когда-то руководил, приводил его к Кубку Норвегии. Потом сюда перешел… И пропа-а-а-ал куда-а-а-а-то-о-о-о-о!

С.: Ну ладно, не реви! Вот тебе «Чупа-Чупс»! Как же вы без тренера-то?

Мальчик: Ну, здесь я сейчас за главного! Как самый опытный! Все-таки за чемпиона Норвегии играл! (кричит своим одноклубникам) Эй, Хули Фернандес еду берет? Деньги бери, а не еду!!!! Простите, Хули – это имя! Это наш форвард из Андорры!

Х.: Да, ну дела!

Мальчик (прячась): Ой, е-мое, бандиты идут! Ага, вон они – Арасон, Харкнесс, Петернац! Да вы их знаете, они за Русенборг еще играют! Тоже мне, «Бригада», блин! Сейчас опять трясти будут нормальных пацанов! Они утверждают, что мы на их территории работаем!

С.: Да, милый городишко!

Мальчик (откуда-то из-под столба): Смотрите, зажравшиеся какие! Хорошо им в Русенборге. Их здесь никто не трогает, они здесь – авторитеты. Ну вот, опять куда-то нашего Огучи Оньеву потащили! Фашисты чертовы! Не любят они почему-то негров! А нам без главного рэппера опять работать!

Х.: И чей это они теперь с Оньевай вашей делать будут?

Мальчик: Не иначе как выручку дневную снимать будут. А потом в баре на наши деньги грогом напьются! Тренер у них президентом стал, в официальные визиты поехал. А эти монстры над нами измываются!

С.: Очевидно, у Бюосена перспектив в этом сезоне немного. А задача на сезон есть? Ведь вы заняли последнее место во втором дивизионе!

Мальчик: Сначала нужно найти тренера, который мог бы выполнять какие-нибудь задачи. Говорят, кто-то из Мосса должен приехать. Но мы будем ждать и надеяться… что Русенборг попадётся нам в Кубке Норвегии! Тогда этим головорезам сладко не придётся!

Х(прослезившись).: Внуша-аить… Ладно, хорошего понемногу. Держи вифабакс!

С.: Удачи вам, держитесь! А мы поедем дальше…
Хрюнсен и Степансен вернулись на паром. Послышался гудок, причал начал потихоньку удалятся, а на берегу развернулся плакат: «Удачи и вам! Спасибо! БЮОСЕН – ЧЕМПИОН!».

Х.: Ну что, друг мой Степансен, выпьем во славу норвежского футбола?

С.: Ну, я не привык этим злоупотреблять, но по такому поводу – почему бы и нет…
Через несколько минут наши герои уже уселись в тёплой каюте, достали пузырь с грогом и банку с огурцами «По-норвежски». Но вдруг свет выключился, и наступила полная тишина и темнота…

Х(вздрогнув от испуга).: ПУШКИН?...



Конец первой серии!
Продолжение следует через несколько дней!


Хрюнсен и Степансен к тебе ещё не приехали? Тогда жди! Смотри карту путешествия!

Авторы: ВИП и Beck





Материал подготовил: Beck - Мельде
Статьи, 2003-11-04 04:35:57
Версия для печати
Дать комментарий
Опубликовать статью


Обсуждение

Добавьте свой комментарий

Kynopoc - Шейд   2003-11-11 13:50:53

Да не, Бек, внушаить, че говорить то! :)

QuickSilver76 - типа мыло пацкажыт, есличо... :D   2003-11-11 02:34:48

Епт, вотэта криатиф... Ну, хоть гдета мона адахнуть воспалёнаму моску и дать жывотику надарваца... :lol: (сори, ежыли тэгами по смайлам нипападу, ну суть буит ясна)... Эта, чохателта... Если буит тубиконтинуед, то маякните, есличо... :D Секс, карочи, т.е. сенкс, ребяты... :)

Beck - Мельде   2003-11-06 15:53:14

Да, мне кажется, слишком спокойная реакция на ХиС...
Неужто дерьмо полное написали?:confused:

ВИП - Старт   2003-11-06 15:04:50

Напиши 15 комментариев к первой части, и тогда Хрюнсен и Степансен приедут и к тебе! :D

rosenborg - Русенборг   2003-11-05 17:29:22

Х. Ббббб ...
с. Что ббб? Опять блевать собираешься?
Х. Ббббригада нах :) ...


ВИП - Старт   2003-11-05 09:10:05

Даниэль, это сокращение от "нахбля"... :D

Daniel - Рауфосс   2003-11-04 22:21:55

А откуда это слово: НАХ? :)



©  2000-2005  www.norway.net.ru  .:.  Авторы сайта: Beck (Мельде) и все норвежские менеджеры  .:.  Лига WIFA: